Sexe à pile

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Sexe à pile

Message  Laulau le Mer 11 Fév - 11:08

une petite vieille entre dans un sex shop. Le jeune employé ne manque
pas de la remarquer, premièrement parce qu'elle lui rappelle sa
grand-mère et, secondement, parce qu'elle tremble dans tous les sens,
encore plus que sa grand-mère.

- Jeu-jeu-ne ho-ho-ho-hom-hom-me ? Vendez-vou-ous des vi-vi-vi brateurs ?

- Oui, madame.

- Des gro-os o-o-ranges flu-u-o-oresc-ents ?

- Bien sûr, madame, nous avons ce modèle.

- Ceu-eux qui-i-i-i font qua-qua-ran-te-te cent-im-im-mètres ?

- Oui, madame, nous en avons de toutes les tailles.

- Ceu-eux qui-i-i-i ma-archent a-avec hu-uit pi-i-les ?

- Oui, madame, nous vendons de tels vibrateurs.

- Bi-i-ien, pou-ourriez-vou-ous me-e-e dire co-comment l'é-é-tein-ein-dre !
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Re: Sexe à pile

Message  Sylvie le Mer 11 Fév - 23:09

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.


Dans une maison de retraite.
Sur un banc, deux petits vieux discutent, puis l'un d'eux dit à l'autre :
-"Hé, vingt dieux, t'as oublié de fermer ta braguette ! "
L'autre répond :
-"Ben non, c'est fait exprès, c'est pour voir. L'autre jour, j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide".
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Sylvie

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Vagin or not vagin ?

Message  Biréli le Mer 8 Avr - 10:31

On sonne à la porte.
> > La femme dépose son livre, et va répondre.
> >
> > « Bonjour madame, dites-moi,
> > avez-vous un vagin? »
> >
> > Stupéfaite. Incrédule. Elle claque la porte. L'homme n'insiste pas.
> >
> > Le lendemain, vers la même heure,
> > dans l'après-midi, ça sonne encore.
> > Elle ouvre et tombe pile sur le même gars
> > qui lui pose la même question:
> >
> > « Bonjour madame, dites-moi,
> > avez-vous un vagin? »
> >
> > Inquiète, elle en parle à son mari.
> >
> > « Je vais régler son problème.
> > Demain, je reste à la maison, on verra bien.
> > S'il revient, tu lui réponds oui.
> > Je serai caché derrière la porte,
> > et nous saurons où il veut en venir...
> > Je vais lui apprendre! »
> >
> > Le lendemain le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre.
> >
> > « Bonjour madame, dites-moi,
> > avez-vous un vagin? »
> >
> > « Oui évidemment! Mais dites-moi pourquoi vous me posez cette question stupide? »
> >
> > « Ce n'est pas une question stupide.
> > Mais maintenant que je sais que vous avez
> > un vagin, pouvez vous, je vous prie,
> > demander à votre mari
> > qu'il cesse d'utiliser celui de ma femme...

Biréli

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Garagiste

Message  Biréli le Mer 8 Avr - 10:42

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.
> >
> > « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il ?
> > Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au Ciel ! C'est certainement une erreur »
> >
> > « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé.. « Comment vous appelez-vous ? »
> >
> > « Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
> >
> > « Oui... Et quel est votre métier ? »
> >
> > « Garagiste. »
> >
> > « Oui.... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste.. Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
> >
> > « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans… »
> >
> > « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !!!! »

Biréli

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Perles de Renault assistance

Message  Biréli le Jeu 9 Avr - 9:44

Les perles authentiques du standard " Renault Assistance "

> > Je suis en panne, rue Salvador Alien 2.

> Ma voiture a perdu les eaux.

> > - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne, je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on déjà envoyer un
> dépanneur?

>> - On a essayé de violer ma Clio.

> > - Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

> > - Ma voiture est née en 1995.

> > ...avec un " F " comme dans " farmacie ".

> > - J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité

> > - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne, je ne comprends pas ?

> > - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.

> > - Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.

> > (Standard) : - Avez-vous la plaque d'immatriculation

> > (Cliente) : - Ah non ! Non! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.

> > (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou!

> > - Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

> > (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ?

> > (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

> > - La voiture est tombée dans les pommes.

> > - Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?

> > (Une jeune femme) : - Mon immatriculation, c'est avec un " Z " comme "Zob".

> > - Ma voiture a été agressée.

> > (Standard) : - Vous êtes à la GMF ?

> > (Client) : - Non! Je suis à la Porte d'Orléans.

> > (D'un vieux monsieur) : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche.. Moi, j'parle pas à d'la musique!

> > (Standard) : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?

> > (Client) : - Oh sûrement! Je l'ai achetée neuve !

> > S : - Quand ?

> > C : - il y a 9 ans

> > (Client) : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture..

> > (Standard) : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.

> > (Client) : - Ah non! Non! Je suis pressé. Trouvez une autre solution !

> > - C'est pour une dépannation.

> > - J'ai déjà fait appel à René Assistance.

> > - J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.

> > - Bonjour! Je suis dans ma Twingo et mon pouêt-pouêt est en panne..

> > - C'est ma tête d'allumeur qui est félée.

> > (D'une vieille dame) : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d' échappement...

> > (Standard) : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plait ?

> > (Client) : - 31

> > S : - Et la suite ?

> > C : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres?

> > (Standard) : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît?

> > (Client un peu énervé) : - Une merde !

> > (Standard : prudent) : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?

> > C : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!!!!!!

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Sur le parking du bar

Message  Biréli le Jeu 9 Avr - 9:47

SUR LE PARKING DU BAR.

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !
Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois.
Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés.
Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...
Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d'arrestation.
Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :
Zéro ! rien de rien... Pas 1 goutte éro d'alcool ! RIEN !
- « Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés,
de monter dans la voiture et de démarrer ?
- «Ah ça... ce soir, c'était mon tour de faire semblant,
le temps que les autres puissent partir tranquillement !...»

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Viagra

Message  Biréli le Dim 19 Avr - 12:16

> La fameuse pilule bleue Médicament très efficace!!!!!!
>
> Dans une petite ville de province, un petit Monsieur se présente à une
> pharmacie et demande du VIAGRA.
> Le pharmacien lui en donne une boîte ... Le client ressort sans payer : Le
> temps d'aller faire une course chez le boucher en face, de faire de la
> monnaie et je viens vous régler. D 'accord ? Allez, d'accord. Le pharmacien
> regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez
> le boucher.
> - « Mettez moi 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire
> de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ? » Il emporte sa viande et
> s'en va chez le boulanger :
> - « Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et
> je reviens vous payer. D'accord ? » Même manège chez l'épicier, il sort,
> saute dans sa voiture et s'en va.
> Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
> - « Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment
> ? »
> - « écoutez, c'est garanti : je viens d'en donner à un client et en moins de
> cinq minutes, il vient de baiser, l'épicier, le boulanger, le boucher et moi
> ! »

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Appel d'offres

Message  Biréli le Mer 22 Juil - 18:43

Un maire décide de faire le ravalement des façades de sa mairie.
> > Il lance un appel d'offres.
> > On lui présente 3 devis : un anglais, un allemand et un français.

> > Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions d'euros, celui de l'Allemand
> > à 6 millions, et celui du Français à 9 millions.

> > Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs
> > séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations !

> > - L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en
> > deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses,
> > équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant
> > c'est la main d'oeuvre.

> > - L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre,
> > qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont
> > le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels,
> > équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant
> > c’est la main d'oeuvre.

> > - C’est finalement le Français qui remporte l"appel d'offre pour un
> > montant de 9 millions d'euros.
> > Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
> > Le Français lui a présenté comme suit :
> > Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants,
> > nous les donnons à l'Anglais pour qu'il fasse les travaux.

> > TOUTE RESSEMBLANCE AVEC UN MAIRE, UNE COMMUNE OU BIEN
> > UN PERSONNAGE DE LA VIE POLITIQUE FRANCAISE N'EST QUE PURE COÏNCIDENCE !

Biréli

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