Et les blagues ?

J’espère que l’administrateur ne va pas me censurer !

1)

Un monsieur se rend chez un médecin car il craint d’avoir le ver solitaire.
Le médecin lui dit : nous allons essayer par la médecine naturelle. Baisé votre pantalon.
Le médecin prépare : une patate, une carotte, une feuille de salade et une courgette. Et il lui enfile dans le c.. par cet ordre. Après des grosses souffrances pour le patient, le médecin lui demande de revenir dans une semaine.
A la quatrième semaine le pauvre se rend bien à contre cœur après avoir souvit le même traitement.
Le médecin l’attend avec : une grosse patate, une grosse carotte, une courgette et une grosse matraque, le patient dit : alors là non, s’il vous plait !!!!
Le médecin lui dit, c’est la dernière fois, baissé votre pantalon.
Alors il lui enfile la patate, la carotte, la courgette, et prend la matraque, le patient dit : pitié non, pas ça !!!
En ce moment la tête du ver sort et dit : pas de salade aujourd’hui ?et le médecin l’assomme…

2)

Dan un vol depuis l’Europe à New York, un couple d’homo se retrouvent dans l’avion.
L’un d’eux dit à son compagnon :
- Ah, la nuit va être longue et ennuyeuse, j’ai envie de toi,
- Tu es fou, l’avion est plein de monde.
- Mais tu le monde dorme !, regarde : il se lève et il crie : « quelqu’un a du feu ? Silence !
Le lendemain à l’atterrissage l’une des hôtesses qui est près de la sortie pour dire au revoir aux passages voit venir un petit vieux très mal au point : il tousse, il la les yeux fiévreux, etc
L’hôtesse lui demande s’il a fait un bon voyage.
Le petit vieux :
-Oui, mais j’ai eu froid toute la nuit, je crois bien avoir attrapé froid (il tousse)
L’hôtesse :
M’en fin monsieur, il fallait sonner, nous vous aurions aidé, apporté des couvertures ?
Le petit vieux :
-Ah, non !, il y a un pauvre tipe qui a demandé du feu, et il se fait en………… toute la nuit !

3)

Quant j’étais petite, en Espagne ce n’était pas les blagues de belges mais des mexicaines.
a)
Deus mexicains dans un bled perdu, font la sieste sous un chapeaux (comme dans les dessins), contre le mur d’un bâtiment, bien entendu à l’hombre.
L’un dit :
-Dit moi « Manito » (expression de mon pote en mexicain), est-ce que j’ai la braguette ouverte ?
-Non dit l’autre.
Tan pis, dis le premier, je pisserai demain.

b)
Pendant la révolution mexicaine, un groupe de révolutionnaires avancent dans la terre saiche et hostile, et criant à pauses programmées :
-Et, que viva Zapata, et tous en cœur répondant, et que viva.
Quelques beaucoup de km plus loi (si l’on le fait à pied, comme un vrai révolutionnaire), toujours,
-Mais que viva Zapata, et tous en cœur : mais que viva.
Et d’un coup, un toute petite voix au fons de la file se lève et dit : mais que viva plus près que j’en peux plus !
Si vous n’avez pas compris, passe autre…


Bonne soirée, et bisou.

Merci pour ces blagues Turquesa , surtout celle du ver , elle m'a bien fait rire...
@+.
Lolofab.

On dit les " Pompes Funèbres " ?

c'est pas une histoire de croque-morts au féminin ??

Sylvie a écrit:c'est pas une histoire de croque-morts au féminin ??

Pas vraiment, mais cela peut le faire.
A la base on disait croque morts. A force d'enterrer par erreur des gens encore vivant, les officiants funéraires croquaient le petit doigt de la main des cadavres. En son absence, le gros doigt de pied.
Jusqu'au jour où ils durent traiter le cas d'un homme sans bras ni jambes.
Depuis l'on dit " une pompe funèbre ".

bakounin a écrit:

Sylvie a écrit:c'est pas une histoire de croque-morts au féminin ??

Pas vraiment, mais cela peut le faire.
A la base on disait croque morts. A force d'enterrer par erreur des gens encore vivant, les officiants funéraires croquaient le petit doigt de la main des cadavres. En son absence, le gros doigt de pied.
Jusqu'au jour où ils durent traiter le cas d'un homme sans bras ni jambes.
Depuis l'on dit " une pompe funèbre ".

Alors celle là, Bakounin, elle est un peu raide quand même !!!!

Mélusine a écrit:

bakounin a écrit:

Sylvie a écrit:c'est pas une histoire de croque-morts au féminin ??

Pas vraiment, mais cela peut le faire.
A la base on disait croque morts. A force d'enterrer par erreur des gens encore vivant, les officiants funéraires croquaient le petit doigt de la main des cadavres. En son absence, le gros doigt de pied.
Jusqu'au jour où ils durent traiter le cas d'un homme sans bras ni jambes.
Depuis l'on dit " une pompe funèbre ".

Alors celle là, Bakounin, elle est un peu raide quand même !!!!

Et j'ai pire en magasin

j'en ai aussi des blagues crades....
mais je voudrais pas choquer....

Toto et sa copine joue dans le bain.
La petite fille dit à Toto : "tu est sûr que si tu enlèves ton doigt je vais me remplir d'eau?"

C'est l'histoire d'une nonne qui se retrouve enceinte.
Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée.
Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure.
Deux semaines plus tard c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte.
Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs

Sylvie a écrit:C'est l'histoire d'une nonne qui se retrouve enceinte.
Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée.
Deux semaines plus tard, une autre nonne tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure.
Deux semaines plus tard c'est au tour de la mère supérieure de tomber enceinte.
Elle convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit :
- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs

J'espère que Ben Houassez ne consulte pas Mariagora tous les jours.

qui c'est Ben Houassez ??

une ptite dernière pour le dimanche :

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit:
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais?
- Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi?
- Moi, je ne bougerai pas...

Sylvie a écrit:qui c'est Ben Houassez ??

Il se trouve que lorsque le pape a été élu, on n'arrêtait pas de parler des intégristes musulmans et en particulier arabes.
Comme ce pape est fortement conservateur voire intégriste sur les bords, j'ai transformé son nom Benoît XVI en Ben Houassez.
Le personnage étant, sans l'aide d'un dessinateur, une caricature, le nom qu'il a choisi doit être en harmonie avec le personnage.

bof moi le " Benoit " je m'en tape comme de l'an mil ...
(je suis protestante )

Sylvie a écrit:bof moi le " Benoit " je m'en tape comme de l'an mil ...
(je suis protestante )

Je ne vois pas le rapport.
Je suis athée, ça n'empêche pas le pape d'être un personnage très important. C'est ce qu'on appelle aujourd'hui un leader d'opinion. Il a une influence au niveau mondial.
Si j'ai associé Ben Houassez à ta blague, c'est par dérision justement.
Bon, on ne va pas être sérieux dans ce sujet.

Pas certaine qu'il aitencore de l'influence au vu de certaines de ses positions
c'est un peu comme la british queen, il est surtout décoratif .....

Sylvie a écrit:Pas certaine qu'il aitencore de l'influence au vu de certaines de ses positions
c'est un peu comme la british queen, il est surtout décoratif .....

Tout dépend où.
En France, il n'influence pas mais il est représentatif. Toute la classe dirigeante est le reflet de ses positions, il pèse plus lourd que Marx ou Mahomet.
Dans le monde hispanique, son influence est plus grande qu'en Europe. Dans les pays où le catholicisme est très minoritaire, les catholiques ne connaissent que lui.
Je ne parle pas de Benoît XVI en particulier mais du pape.
C'est curieux, je ne l'aurais pas comparé à la reine d'Angleterre mais plutôt à un ayatollah, au dalaï-lama, que l'on suit aveuglément.

Trois jeunes nonettes aux idées un peu subversives s'interrogent sur la nature exacte du zizi des messieurs.
N'ayant sous la main comme exemplaire d'être masculin que le vieux et libineux Hector jardinier de son état, elles se proposent de chacune démontrer la bienfondé de sa théorie.
La première se lance à l'assaut du vieil homme au fond de sa cabane et revient quelques instants plus tard toute émoustillée.
" J'ai raison, j'ai raison, c'est bien un nerf à peine j'ai touché le zizi du père Hector qu'il a réagi et est devenu tout dur ".
La seconde s'élance à son tour et revient encore plus emoustillée" Non, non c'est moi qui ait raison c'est un muscle. Il était tout dur je l'ai agité pendant au moins 5 minutes et il n'a pas ramolli ".
La troisième n'y tenant plus, se précipite dans la cabane puis ressort en poussant des hourras " Je l'avais bien dit, c'est un os, le zizi est un os !!!!! La preuve regardez j'ai de la moelle sur les mains ".

C'est l'hiver à la campagne. Un ane et un chien de ferme s'emmerdent ferme dans l'étable.
D'un coup le chien dit à l'âne " j'ai une furieuse envie de tirer un coup, mais putain, fais trop froid pour mettre la truffe dehors ".
L'ane acquiesce.
Plus lui vient cette idée lumineuse " dis le chien, si on faisait un truc tout les deux. Chacun son tour la femelle, ni vu, ni connu, discretos ".
"Pourquoi pas lui répond le chien, mais c'est moi qui commence par faire l'homme ".
"OK pas de problème " lui répond l'ane.
Sur ce l'ane se baisse et le chien fait son affaire, tandis que pour mettre un peu d'ambiance à ces ébats contre nature l'ane pousse quelques vagues gémissements de plaisir.
Le chien ayant terminé " woaouh, c'est bon de tirer sa crampe ", l'ane lui dit " à mon tour ".
Le chien se met en position et l'ane se met à l'action mais au bout de quelques instants il dit au chien " Dis le chien t'es pas sympa, moi j'ai fais un effort, j'ai mis de l'ambiance, j'ai gémi ".
La dessus le chien lui répond d'une voix étouffée " recule déjà de trente centimètres et je pourrais au moins bouger la tête ".

Noël approche, les historiens ont fait une découverte extraordinaire, l'enfant qui est né dans la crèche ne s'appelle pas Jésus mais Robert, oui, ROBERT.

En effet, le bébé est né dans la clandestinité en présence d'un âne et d'un bœuf. Pendant que Marie se remet de ses émotions, les animaux réfléchissent pour trouver un prénom.

- Comment va-t-on l'appeler, s'interroge le bœuf.

- Bob, dit l'âne.

Un vieux baron et sa baronne bouquinent tranquillement au coin de la cheminée dans leur manoir menaçant ruine.
Voyant que sa compagne commence à s'endormir, délicatement le Baron la réveille et lui dit " allons nous coucher ".
Ils partent tous les deux et au moment de commencer à gravir les escaliers en vieilles pierres qui mènent à la chambre, le Baron dit à sa Baronne." Prenez mon bras ma chère, ces marches sont bien dures à gravir ".
Elle, les yeux encore plein d'amour lui dit " AH, mon vieux complice. Mon cher vieux complice ".
Et lui de lui répondre " Mes couilles aussi ma chère, mes couilles aussi ".

Quel est le métier de ton papa? demande le prof.
- Moi, mon papa, il est pompeur.
- Ah! non! on ne dit pas 'pompeur', mais 'pompiste'! Et toi?
- Moi, mon papa, il est livriste.
- Voyons! on ne dit pas 'livriste' mais 'livreur'! Et toi, Lucie, que fait ton papa?
- Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre!

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il
remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui
sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment :
"Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant:
"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a
été infidèle, et il demande :

"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils!!!"

Le simplet du village entre dans son bistro habituel avec un grand sourire qui lui illumine la trogne.

- Oh! Simplet, qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? demande le barman.
- Ben, c'est toute une histoire, raconte le gars. Tu sais que je vis a côté d'une ligne de chemin de fer. Eh ben, la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films. Alors, je suis vite allé couper ses liens et je l'ai ramenée chez moi.
- Oh, puteng! Quelle histoire ! Et ensuite ?
- Ben, tu sais pas... On a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison. On a tout fait, une fois moi au-dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons.
- Mais, c'est fantastique ça Simplet !s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et... elle était jolie au moins ?
- Ah ça,je saurai jamais, j'ai pas trouve sa tête...

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